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In diesem Zusammenhang werden einige dieser Kommentare veröffentlicht

In diesem Zusammenhang werden einige dieser Kommentare veröffentlicht

Judy:

Sie haben vorher gesagt, dass ein Elternteil manchmal nicht mit dem Kind über die Krankheit sprechen möchte, und Sie haben viel mit Menschen gesprochen, die jetzt Eltern sind, aber als Kinder einen Elternteil sterben ließen oder eine schwere Krankheit hatten . Was hast du von diesen Leuten gelernt?

Dr. Rauch:

Tatsächlich sind einige der größten Kommunikationsfans Eltern, deren Eltern in der Kindheit gestorben sind. Ich habe in den letzten Jahren viele, viele Eltern getroffen, die diese Erfahrung gemacht haben, und es gibt keinen einzigen dieser Eltern, der zu mir sagte: “Ich wünschte, jemand hätte weniger mit mir gesprochen. “Und viele, viele, viele von ihnen, die gesagt haben:” Ich wünschte, ich wäre mehr in das Gespräch einbezogen worden. Ich habe unbeantwortete Fragen, die ich meinen Eltern niemals stellen konnte, weil wir einfach nicht darüber sprechen durften. ”

Judy:

Die Einladung war nicht da.

Dr. Rauch:

Die Einladung war nicht da. „Ich möchte das mit meinem eigenen Kind wirklich anders machen. “Wir hatten viele Familien, in denen zuerst ein Elternteil krank war und starb und dann der zweite Elternteil krank ist, und sie sagen:” Nun, wir haben es ihnen nicht beim ersten Mal erzählt, und es lief so schlecht. Dieses Mal müssen wir viel ehrlicher sein. ”

Judy:

Dies passiert wahrscheinlich in allen Familien, und vielleicht gilt es besonders für Teenager, sich einem Elternteil näher zu fühlen als dem anderen. Offensichtlich gibt es viele Möglichkeiten dafür: Wenn Sie der kranke Elternteil sind und Ihr Kind oder Ihre Kinder näher bei Ihnen sind, wie gehen Sie mit ihren Ängsten um, mit dem Elternteil umgehen zu müssen, mit dem sie zu kämpfen haben? Wie gehen Sie mit diesen Situationen um?

Dr. Rauch:

Es ist ganz normal, dass sich Teenager mehr mit einem Elternteil als mit dem anderen synchron fühlen. Manchmal gibt es bestimmte Dinge, über die Sie mit einem Elternteil sprechen, und bestimmte Dinge, über die Sie mit einem anderen Elternteil sprechen. Aber oft gibt es eine, der sich Kinder viel näher fühlen, und es ist besorgniserregend, wenn das Leben dieser Person in Gefahr ist oder wenn sie nur weniger verfügbar sind, weil sie wegen der Krankheit müde sind.

Auch hier ist es wichtig, darüber zu sprechen. Der kranke Elternteil, mit dem das Kind simpatisch zusammen ist, möchte möglicherweise sowohl mit seinem Co-Elternteil als auch mit seinem Kind darüber sprechen, wie sie eine fünfprozentige Besprechung des Geistes haben könnten. Wir werden oft sagen: „Weißt du was? Ich denke, wenn ihr ein paar kleine Dinge tun könntet, die dazu geführt haben, dass die Dinge zwischen euch beiden drei oder fünf Prozent besser laufen. Ich denke das wäre wirklich gut. Und ich kann mich an einen Vater und eine Tochter erinnern, die am Morgen anfingen, zusammen Tee zu trinken und nur ein bisschen zu reden. Tatsächlich stellte sich heraus, dass dieser Vater und seine Tochter einen Teil des Unterschieds überbrücken konnten, während die Mutter sich in aktiver Behandlung befand und wirklich müde war und sich ihnen nicht so oft anschloss und weniger verfügbar war.

Judy:

Das hört sich nicht so an, als ob es immer möglich sein wird.

Dr. Rauch:

Manchmal gibt es keine Überbrückung des Unterschieds, und in diesem Fall ist es für Teenager normal, mit nicht-elterlichen Erwachsenen zu sprechen. Es kann einen Lieblingstrainer geben. Möglicherweise gibt es diese Tante, die zehn Jahre jünger ist als die Eltern, mit der das Kind eine besondere Beziehung hat. Wir haben Glück, wenn die nicht-elterlichen Erwachsenen, auf die unsere Teenager schauen, Menschen sind, für die wir uns gut fühlen.

Wenn dies der Fall ist, können diese Personen eine sehr wichtige Rolle spielen. Es ist wichtig, dass sie auf dem Laufenden sind, was medizinisch mit den Eltern vor sich geht, und dass der Teenager die Erlaubnis hat, mit dieser Tante oder mit diesem Lieblingslehrer oder mit dem Sonntagsschullehrer zu sprechen, um zusätzliche Unterstützung zu erhalten. Manchmal ist dies eine der Einstellungen, in denen wir darüber nachdenken, ein Kind zu ermutigen, einen Therapeuten aufzusuchen.

Judy:

Aber wenn Sie der Elternteil sind, der krank ist, wäre es wahrscheinlich wichtig, mit diesen anderen nicht-elterlichen Erwachsenen darüber zu sprechen, welche Sprache Sie verwenden. Zum Beispiel: „Wir nennen das nicht Boo-Boo, wir nennen es Krebs, und wir glauben, dass dies die Prognose ist.“ Sie sind also alle auf einer Seite und sie glänzen nicht über Dinge.

Dr. Rauch:

Ja, Sie möchten, dass die anderen fürsorglichen Erwachsenen auf derselben Seite sind. Und Sie möchten, dass Ihr Kind weiß, dass es für Sie nicht illoyal ist, sich mit anderen Erwachsenen zu verbinden.

Judy:

Ich nehme an, wenn das Kind von einem dieser anderen “Eltern” Informationen herausfindet, die im Widerspruch zu dem stehen, was Sie ihm oder ihr erzählt haben, sollten Sie nach diesen Informationen fischen und sie ausgleichen, damit sie nicht irregeführt werden.

Dr. Rauch:

Absolut. Je älter ein Kind ist, desto wahrscheinlicher wird es Informationen aus mehreren Quellen erhalten. Es könnte aus dem Internet sein. Es könnte aus dem Fernsehen sein. Es könnte aus den Geschichten des Lebens anderer Menschen in der Schule oder wo auch immer stammen. Und in ständiger Weise müssen Eltern ihre Kinder daran erinnern, dass sie, wenn sie etwas über die Krankheit der Eltern oder über andere Krankheiten oder andere Familien hören, diese Informationen nach Hause bringen müssen, damit darüber gesprochen werden kann, damit Ihr Kind zenivol dies nicht tut sich unnötig Sorgen zu machen oder sich vorzustellen, dass die medizinische Geschichte eines anderen die gleiche ist wie die medizinische Geschichte dieses Elternteils.

Judy:

Ja. Natürlich, weil viele Kinder Mütter mit Brustkrebs haben, aber die Ergebnisse können sehr unterschiedlich sein.

Dr. Rauch:

Ganz anders.

Judy:

Wir machen jetzt eine kurze Pause, also bleib bei uns. Dies ist HealthTalk Live.

Sie hören HealthTalk Live. Ich bin Judy Foreman. Heute Abend haben wir darüber gesprochen, Kinder zu erziehen, wenn Sie an einer chronischen Krankheit leiden. Unser Gast ist die Psychiaterin Paula Rauch. Sie ist Mitautorin des Buches „Erziehung eines emotional gesunden Kindes, wenn ein Elternteil krank ist. ”

Wir haben ein paar E-Mail-Fragen, die eingegangen sind. Eine stammt von Sara aus New York, die uns diese E-Mail gesendet hat: „Ich habe MS. Mein jugendlicher Sohn verbringt viel Zeit in den Häusern seines Freundes und scheint nie seine Freunde hierher bringen zu wollen. Gibt es etwas, das ich tun könnte, um mein Zuhause für ihn und seine Freunde einladender zu gestalten? “

Dr. Rauch:

Ich würde es direkt mit ihm besprechen. Zunächst möchte ich Sie daran erinnern, dass viele Eltern jugendlicher Jungen, die nicht krank sind, feststellen, dass ihre jugendlichen Söhne ihre Freunde nicht nach Hause bringen. Ich würde also nicht davon ausgehen, dass es mit Ihrer MS zu tun hat. Das bedeutet nicht, dass Sie die Kinder möglicherweise nicht öfter zu Ihnen nach Hause kommen lassen möchten. Ein guter Anfang ist es also, mit Ihrem Sohn zu sprechen und ihn zu fragen, was Ihr Haus zu einem bequemeren Ort für die Kinder machen würde, um ihn zu ermutigen, vielleicht einmal während der Woche Freunde mitzubringen. Nachdem Sie ihn dazu gebracht haben, beim ersten Mal einen Freund mitzubringen, versuchen Sie anschließend, mit ihm darüber zu sprechen, wie es gelaufen ist und was einen Raum im Haus komfortabler macht oder manchmal, welche Art von Essen im Haus zu haben ist. Ich habe von mehr als einem jugendlichen Jungen gehört, dass der Inhalt des Kühlschranks bestimmt, welche die Lieblingshäuser sind, in die die Jungen gehen.

Judy:

Ich könnte das gut glauben. Ich hatte eine Frage darüber, worüber wir vor der Pause gesprochen haben. Was tun Sie besonders, wenn ein Teenager, der möglicherweise Informationen von anderen Erwachsenen erhält, sagt, dass einer dieser Erwachsenen sagt: “Oh, Sie wissen, Ihre Mutter ist krank, weil es Gottes Wille war. “Oder:” Sie muss Raucherin gewesen sein. “Oder:” Sie muss nicht auf sich selbst aufgepasst haben. ”

Was machst du, wenn einige dieser anderen Erwachsenen etwas sagen, das dem Opfer die Schuld gibt? Wie gehst du damit um?

Dr. Rauch:

Eines der ersten Probleme ist: Wie bringt man ein Kind dazu, Ihnen das zu sagen? Oft fühlen sich Kinder beschützt von ihren Eltern. Wenn Leute solche unfreundlichen Dinge sagen, erzählen sie es den Eltern oft nicht. Deshalb werde ich oft Teenager und manchmal ein älteres Grundschulkind fragen: Was ist das Dümmste, was jemand zu dir gesagt hat, oder was ist das Gemeinste, was jemand zu dir gesagt hat? In diesem Zusammenhang werden einige dieser Kommentare veröffentlicht.

Ich denke, eine wichtige Lektion für das Leben ist, dass Menschen sich manchmal aufgrund einer Krankheit unwohl fühlen. Manchmal, wenn Menschen Angst haben, verhalten sie sich schlecht und sagen unfreundliche Dinge, und die Tatsache, dass sie sie sagen, macht sie nicht wahr. Wie will sich Ihr Kind verhalten, wenn der Spieß umgedreht wird? Was würden sie einem Freund sagen?

Spielen Sie also mit ihnen eine Rolle darüber, was freundlicher und angemessener ist, über Dinge zu sprechen. Wenn es um religiöse Themen geht, sind sie sehr persönlich und hoffentlich lernen Kinder an vielen Orten in ihrem Leben, dass verschiedene Menschen unterschiedliche religiöse Überzeugungen haben, und lassen ein Kind wissen, dass der Gott, an den Sie glauben, nicht einer ist, der Menschen bestraft auf diese Weise.

Judy:

Das klingt nach einer guten Antwort.

Dr. Rauch:

Es ist oft der Fall, dass Kinder im Grundschulalter, die wirklich glauben, dass die Dinge fair sein sollten, sehr oft sehr verärgert sind, dass ihre Eltern krank wurden, wenn es Menschen gibt, die im Gefängnis sind, und dass es Menschen gibt, die Zigaretten rauchen, und ihre Eltern nicht Rauchen Sie keine Zigaretten oder ihre Eltern haben nicht gegen das Gesetz verstoßen. Es ist nur so, dass es nicht fair ist.

Judy:

Es ist sicher nicht fair. Und das ist selbst für Erwachsene eine schwierige Lektion, aber ich kann sehen, dass dies für Kinder besonders schwierig wäre.

Dr. Rauch:

Oder wenn Sie all die Dinge tun, die der Arzt Ihnen gesagt hat, und sie nicht funktionieren, ist das auch nicht fair. Ich meine, Krankheit hat viel zu bieten, und ich denke, nur weil ein Elternteil Zigaretten raucht, heißt das nicht, dass er es verdient, an Krebs zu erkranken. Das kann sowohl für die Eltern als auch für das Kind sehr schmerzhaft sein, wenn die Leute es so abtun, als ob sie, weil sie alles getan haben, was die Leute jetzt entschieden haben, ihre Krankheit verursacht haben, dass sie es irgendwie verdienen. Das sind zwei verschiedene Dinge.

Judy:

Das macht sehr viel Sinn. Wir haben eine weitere Frage von Troy in Austin, Texas: „Ich bin alleinerziehend mit Krebs. Ich habe nicht wirklich die Ressourcen, um zusätzliche Hilfe einzustellen. Wie baue ich ein Netzwerk von Freunden oder Nachbarn auf, um mich um meine sechsjährige Tochter zu kümmern? “

Dr. Rauch:

Wir sprechen darüber, jemanden in Ihrer Nachbarschaft oder in Ihrer Familie zum „Captain of Kindnesses“ zu ernennen, und diese Person bittet die Leute, sich wirklich zu organisieren und die Dinge zu tun, die für Sie hilfreich wären. Viele Eltern werden die Erfahrung beschreiben, zum Beispiel im Supermarkt zu sein und jemanden zu sich kommen zu lassen und zu sagen: “Oh, was kann ich tun, um hilfreich zu sein?” Aber im Supermarkt, in dem Ihr Kind nicht bei Ihnen ist, fällt Ihnen nichts ein oder es ist unangenehm oder schlimmer, aber Sie sagen: “Können Sie es am Dienstag zum Turnen bringen?” Und die Person blanchiert und sagt: “Oh, nein, nein, nein, das kann ich nicht. ”

Es ist also die Aufgabe dieser Person, des Kapitäns der Freundlichkeiten, einen Puffer zwischen dem Elternteil und der Organisation zu setzen, und dann lassen Sie diese Person wissen, dass, wenn Leute anrufen, hier die Dinge sind, die hilfreich wären. Möglicherweise werden Spieltermine für Ihren Sechsjährigen organisiert. Es kann sein, dass Sie ein paar Nächte in der Woche zu Abend essen und sie in einem Kühlschrank neben der Haustür lassen, damit Sie nicht unbedingt mit den Leuten in Kontakt treten müssen, die die Mahlzeiten bringen, aber sie können ankommen. Einige Leute, anstatt Mahlzeiten zu bekommen, hätten lieber Gutscheine für die Pizzeria. Das funktioniert besser.

Judy:

Eigentlich denke ich, dass Sie in Ihrem Buch die Aufgaben aufteilen, ich meine, jemand hat die praktische Betreuung organisiert und dann jemand anderes, um Dinge wie das Zurücksenden von Telefonanrufen von Gratulanten und das Verfolgen der emotionalen Dinge zu erledigen.

Dr. Rauch:

Ich hoffe, wir bezeichnen sie herzlich und scherzhaft als den Kapitän der Freundlichkeiten und den Informationsminister.

Judy:

Recht. Ich mag das Stück Informationsminister. Ich habe hier noch eine Frage. Einige Menschen befürchten, dass ihre Kinder Angst bekommen, wenn der kranke Elternteil oder sogar der andere Elternteil große Emotionen zeigt, wenn sie über die Krankheit sprechen. Ich meine, ich kann mir nicht vorstellen, eine schwere Krankheit zu haben und keine Emotionen zu zeigen, aber ich kann mir sicher vorstellen, mir Sorgen darüber zu machen, ob das gut oder schlecht für das Kind wäre. Was ist, wenn Sie anfangen zu weinen, wenn Sie über Ihre Krankheit sprechen?

Dr. Rauch:

Es ist in Ordnung, Emotionen zu zeigen. Es ist Teil des Lebens. Es wäre seltsam, wenn die Eltern keine Emotionen zeigen würden. Was für Kinder beängstigend ist, ist, wenn sie glauben, dass ihre Eltern irgendwie auseinanderfallen werden, dass sie für immer traurig sein werden. Lassen Sie die Kinder wissen, dass die Gefühle, die sie sehen, einen Anfang, eine Mitte und ein Ende haben: „An manchen Tagen ärgere ich mich wirklich, ich wünschte wirklich, ich hätte diese Krankheit nicht, und dann fühle ich mich wirklich traurig später fühle ich mich wieder glücklich. ”

Wenn ein Elternteil tatsächlich die ganze Zeit traurig und wirklich depressiv ist, ist es sehr wichtig, dass er eine Behandlung für seine Depression erhält, da dies für Kinder wichtig ist. Krank zu sein bedeutet nicht, depressiv zu sein, und es ist wichtig für Kinder, dass Eltern ihre traurigen Momente haben, aber dass diese traurigen Momente nicht ununterbrochen sind und zu anderen Zeiten übergehen, in denen sie sich optimistisch und glücklich fühlen, ihren Garten genießen und lachen mit ihrem Kind zusammen ein Video genießen oder Bilder zusammen zeichnen oder all diese anderen Dinge.

Judy:

Offensichtlich haben Kinder unterschiedliche Temperamente. Wie gehen Sie vor, wenn Sie mehrere Kinder haben und diese alle sehr unterschiedlich sind und auf unterschiedliche Weise auf Ihre Krankheit reagieren? Wie schafft man diesen Zirkus?

Dr. Rauch:

Wenn Sie große Neuigkeiten überbringen, erzählen Sie im Idealfall alle Kinder zusammen. Du willst keine Spaltungen zwischen den Kindern einrichten: “Oh, Mama hat es mir gesagt, und sie hat mir gesagt, ich soll es dir nicht sagen. “Sie möchten keinen Konflikt zwischen den Kindern herstellen, indem Sie das Gefühl haben, dass sie sich im Inneren befinden, und andere, dass sie ausgeschlossen wurden.

Nachdem Sie die Grundlagen, das Nachrichtenbulletin, geliefert haben, versuchen Sie, über die Dinge nachzudenken, die speziell für jedes Ihrer Kinder funktionieren werden. Und vielleicht haben Sie ein sehr kontaktfreudiges Kind, das es liebt, wenn Sie zur Behandlung gehen, mit Cousins ​​zu übernachten und Zeit mit ihnen zu verbringen. Und ein schüchterneres Kind, das wirklich besser in seinem eigenen Haus schlafen kann, kann einen stehenden Babysitter haben, der routinemäßig ins Haus kommt. Manchmal können Sie für jedes Kind unterschiedliche Pläne machen, und manchmal treffen Sie die Entscheidung, dass eines Ihrer Kinder das tun muss, was für das andere Kind ein bisschen besser ist, nicht so sehr für es.

Judy:

Und was ist mit der Einbeziehung der Schule in all das? Sollten Sie Ihrer Schule mitteilen, wann Sie zum ersten Mal diagnostiziert werden? Oder später, wenn es schwieriger wird? Oder solltest du es der Schule überhaupt erzählen? Und wenn ja, wann und was können Sie von der Schule erwarten?

Dr. Rauch:

Im Idealfall lassen Eltern eine Schlüsselperson an der Schule wissen – für ein jüngeres Kind ihren individuellen Lehrer; Für ein älteres Kind kann es sich um einen Berater oder einen Schulleiter handeln, damit es weiß, was im Leben des Kindes vor sich geht. Das ist wichtig. Sie möchten, dass der Lehrer oder die Ansprechpartnerin in der Schule Sie darüber informiert, ob sie etwas anderes an Ihrem Kind bemerkt, ob Ihr Kind Schwierigkeiten hat, die Schularbeiten abzuschließen, aggressiver geworden ist oder sich herausstellt, dass dies nicht der Fall ist Übergabe ihrer Hausaufgaben und einer ihrer Klassen der Mittel- oder Mittelstufe.

Insbesondere für ältere Kinder kann es für ein Kind leicht sein, durch Risse zu schlüpfen, da es keine organisierende Person gibt, die alle Themen kennt.